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06 abril 2025

CUANDO TE BUSCO, NO TE ENCUENTRO Y...

Esta mañana. al coger las pastillas que me tocan al levantarme, antes del desayuno (unas pocas, por cierto); una, se cayó al suelo de láminas de madera (donde hace más ruido); ¡Clon, clon. clon!
Enciendo la luz, no la veo y me pregunto:
¿Coño, donde ha caído?
Y una vuelta "pacá" y otra vuelta "pallà", y "parriba" y "pabajo", y "na", que no aparece la puñetera pastilla.
¿Dónde está joé?
Cojo el móvil y enciendo la linterna, para más "INRI", la pastillita de "los colones" es del color de la madera, y claro así es imposible, pero de otro color tampoco hubiera aparecido.
Me olvido de la pastillita, secreto para que no siente mal el café, y acabo de desayunar.
Recojo las cosas y las llevo al fregadero.
Pero ¡Ah, sorpresa!, a la vuelta del fregadero, ahí, en el suelo, frente a mí, iluminada tenuemente por la luz de la cocina, estaba la pastilla.
Cuando ya casi me había olvidado de ella aparece la desleal pastillita.
Y entonces pensé, o se mi vino a la cabeza...
¡Ya sé por qué las madres y esposas encuentran las cosas nada más llegar después de estar tú un buen rato buscando!
¡No se aturrullan con la pérdida!
Tú no encuentras las cosas cuando las pierdes, porque te aturrullas, porque te pones nervioso porque no aparecen. Cuando se te pierda algo, dalo por perdido, verás como pronto aparece.
Y si no aparece...
Pues llamas a tu madre, o a tu mujer, o incluso a tu hija, verás como sí lo encuentra.

No se de quién es la foto, pero es de mi pueblo.


 

05 abril 2025

QUERIDO AMIGO.

Estimado amigo Javi:

Recuerdo en estos momentos muchos años atrás, ya no en mi pregón de hace 33 años, sino en el de tu hermana de 2007.
En ese pregón sufrí muchísimo, en el mío no me dio tiempo a sufrir, porque lo que tenía dentro solo me hacía estar nervioso y preocupado.
Elo, dejó el pabellón de tu familia muy honrado, honradísimo, con su precioso pregón, extraído de una gran mochila llena de amor.
En 2009 te precedí en el atril para tu pregón de la Semana Santa de Espartinas, hoy te precedo aquí en Sanlúcar, aunque con 33 años de diferencia.
Te deseo lo mejor y espero darte un abrazo cuando finalices, un abrazo de complicidad, deseándote una buena y próspera vida, esa vida nueva de PREGONERO DE LA SEMANA SANTA DE SANLÚCAR LA MAYOR.
Todavía eres pregonero electo, que seas pronto un enorme pregonero con todas las letras.
Lo dicho, muchísima suerte amigo. Que tu Señor Orando en el Huerto y tu madre de la Encarnación te iluminen en esta mañana como lo han hecho en la preparación.
Espero que este día quede para siempre en tu recuerdo, para bien, y en la memoria de todos nosotros y tu familia.
Un beso a tu hermana y un abrazo fuerte para ti.
¡A ESTA ES!
Este que te aprecia...
José Manuel Bou.

María Santísima de la Encarnación de la Hermandad del Huerto de Sanlúcar la Mayor(Sevilla)




04 abril 2025

LA MOCHILA.

Ayer, un amigo mío se subió en el autobús urbano de Sevilla y me vino contando lo siguiente:
"Quillo", ayer iba en el autobús y se montó un chaval en la segunda parada del recorrido, llevaba a su espalda una mochila azul de Adidas, no lo digo por publicidad, es para que os imaginéis el tamaño.
La mochila debería, a mi entender, de ir repletita de cosas y cacharros; posiblemente: ropa de deporte, botines y calcetines limpios (espero que no fueran sucios), un "ipad" o una "táblet", o quizás un ordenador portátil, el cargador del ordenador, el cargador del móvil, una botella de agua, una toalla, los libros y blocs del colegio, en fin, lo que se dice repletita.
Como el zagal llevaba la mochila colgada a la espalda, seguramente ignoraba, o pretendía que así lo creyéramos, los "mochilazos" que iba dando a diestro y siniestro conforme penetraba en el autobús.
Si de verdad llevaba el ordenador, o el "ipad", o la "tablet", seguramente que se desconfiguraría,  en la entrada al autobús, con los trompazos que nos iba dando en el pecho, en el lomo, en los brazos o en la cabeza de los más bajitos, o bajitas.
Por favor señor, tenga un poco de educación urbana, esa tan escasa en estos días, y le ruego encarecidamente, que si por un casual, debe de entrar en el bus cargado con chismes, no se los eche a la espalda en su mochila, póngase la mochila en el pecho, como esa que se utiliza para llevar a los bebés; ya que así, por lo menos, controlará usted a dónde desembocan los vaivenes que su cuerpo oscilante con el movimiento del autobús.
Por su comodidad, no moleste a los demás. Gracias.


Anda que es pequeñita, foto extraída de Amazón.


02 abril 2025

LA GOMA DE BORRAR.

Cuando escribimos con un lápiz sobre un papel, el carbón de la mina del lapicero se queda fijamente pegado a la superficie de la hoja a causa de la fuerza de adhesión.
Las gomas de borrar utilizan un truco muy bien inventado y muy sencillo.
El material del que están hechas -caucho generalmente- tiene una mayor fuerza de adhesión que el papel, por lo que tira del carbón hacia sí.
Adicionalmente, la sustancia base está mezclada con azufre y aceites especiales para eliminar la suciedad.
Estos componentes  son los encargados de que, al borrar, el carboncillo se quede pegado a las migajas que se desprenden de la goma.
¡Ay si se pudieran hacer componentes para una goma que pudiera borrar las palabras que han herido!
¡Ay si pudieran encontrar componentes para borrar las conversaciones comprometidas de los dirigentes!
¡Ay si hubiera goma de borrar para eliminar cicatrices en el cuerpo y en el alma!
¿Cuánto serían capaz de pagar por esa goma?
Pues no, de momento la única goma de borrar para todas estas cosas es:
¡Pedir perdón! Y que te lo concedan
Y con todo y con eso, las migajas manchadas, a veces, todavía duelen. 

Foto de mi amiga Juani Mora.


ARDOR DE ESTÓMAGO.

Después de una opípara comida o de beber en exceso, pueden aparecer en la boca del estómago unas molestias que se caracterizan por una sensación de quemazón en la zona inferior del tórax y en la parte superior del abdomen.
Este ingrato estado es conocido como: la acidez de estómago. Su causa es la irritación de la mucosa gástrica, debido a que los ácidos del estómago ascienden por el tubo digestivo hasta el esófago. En ocasiones, el músculo que lo impide (esfínter esofágico inferior, EEI) se relaja, lo que provoca el reflujo del ácido gástrico y la característica sensación de ardor.
Para evita esa trastorno, los médicos recomiendan eludir tres hábitos con que se terminan las comidas: la taza de café, el caramelo de menta, y la pequeña siesta tendidos.
El café puede relajar el esfínter esofágico y aumentar la producción de ácido estomacal.
La menta puede provocar molestias digestivas, incluyendo ardor de estómago en algunas personas.
Al acostarse a la siesta lleno, el estómago presiona sobre el esfínter EEI, y eso provoca el reflujo.
Se puede tratar con fármacos llamados antiácidos, pero a veces la acidez puede ser síntoma de algo muy serio, como una hernia diafragmática o una angina de pecho.
Y ahora ¿Qué tomamos para la acidez producida por la mala digestión de las acciones de los malos dirigentes que nos tenemos que tragar muchas veces?
¿Pastillas antiácido?
¡Válgame el Señol!

Foto de mi amiga Juani Mora.



EN OCASIONES..

Hay ocasiones en las que después de haber dedicado tu existencia a una persona, tu vida y tus esfuerzos, esa persona te traiciona.

Hay veces que siempre estás para tus hijos, para todo lo que necesiten, pero cuando el que lo necesitas eres tú, ¡Tururú!

Hay oportunidades en las que te dejas la piel, y el dinero, y más cosas, en ayudar a un amigo, o a una amiga, pero cuando necesitas de ella, desaparece o pone excusas.

Hay momentos en los que te brindas a un compañero, o compañera, poniéndote a sus órdenes, y después te pega la puñalada por la espalda para trepar.

Estoy de acuerdo, con los que dicen, que si fuiste feliz haciendo lo que hiciste lo debes dar por bien hecho, pasase lo que pasase después; pero también digo que nadie merece la traición, el olvido, el abuso, o el ninguneo.

Alguna vez dirás:

¡Ya está bien!

Y entonces...

A veces tienes que olvidar lo que sientes y recordar lo que mereces.

Pues eso, recodad que es de bien nacidos...

Foto de mi amiga Juani Mora.



LAS PAJITAS DE BEBER.

¿Cómo funcionan las pajitas para beber?
Pues se la mete uno en la boca (la pajita, por supuesto), mete la otra punta en el líquido del vaso y a chupar.
Pero no es tan fácil, y todo tiene una explicación física.
Cuando succionamos, lo que hacemos es dilatar nuestros pulmones. Este aumento provoca una disminución de presión del aire contenido en su interior y en el de la boca, con lo que se produce una diferencia de presión con respecto al ambiente exterior.
La presión atmosférica ambiental empuja sobre la superficie del líquido, forzando su ascensión a través de la pajita a fin de lograr el equilibrio de presiones entre sus dos extremos. Cuanto más corta sea la pajita, más fácil le resultará a la presión atmosférica vencer el peso de la columna de líquido que se encuentra en el interior de la susodicha pajita succionadora.
Hay motivos por los que no es conveniente beber con pajita si no es necesario, a saber:
-El líquido permanece más tiempo en contacto con los dientes lo que puede provocar placa y caries.
-Un líquido tintado puede manchar los dientes.
-Hinchazón, gases y dolor abdominal, ya que no se pueden cerrar bien los labios alrededor de la pajita.
-Arrugas en los labios del movimiento repetitivo al succionar.
No se si los acostumbrados a chupar del bote también pueden tener estas contraindicaciones.
¡Madre del "Señol"!

Foto extraída de Amazon



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