No obligues a nadie a quererte, mejor oblígalo a irse. Quien insista en quedarse, es quien realmente te quiere. Siempre seremos para alguien, la persona correcta que conocieron en el momento equivocado.

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27 agosto 2018

EL QUINTO CENTENARIO.

Últimamente es muy común que pase en coche, de copiloto, por el famoso puente sevillano del Quinto Centenario.
Ese puente que cruza el Guadalquivir camino de Cádiz formando parte de la SE-30 tiene cinco carriles, dos de ida y dos de vuelta fijos y un carril central reversible, que lo mismo se utiliza para entrar en Sevilla como para salir, depende de la densidad del tráfico que circule en cada sentido en un momento determinado.
Cuando el carril central está cerrado, y lo puedes ver en las señales luminosas que hay en alto, el carril está señalizado con un aspa roja, y se ve desde un kilómetro o kilómetro y medio antes de entrar en el puente; eso indica que si vas por el tercer carril te tienes que pasar al de tu derecha antes de llegar al puente.
Pues bien, hay una cantidad ingente de "listos", incívicos y faltos de educación ciudadana que adelantan por ese carril, no soportando la cola que aguantan los que van por los otros carrilles; y una vez que llegan al final, pues no tienen más remedio que intentar meter el coche en el carril correcto, aprovechan para hacerlo la distancia de seguridad que mantienen los conductores y conductoras que respetan las normas; conllevando eso parones, y una lentitud horrible en el atasco. Si todos respetaran las señales y se pasaran en su momento al carril correcto, la circulación, aunque densa, sería más fluida.
El otro día pensando, y repensando cómo evitar que los que no tienen consideración se cuelen y entorpezcan al resto, he encontrado una solución coherente; una táctica que deberíamos seguir las personas de buen conducir y es la siguiente:
En el momento que se vea el aviso que el tercer carril está cortado, los conductores que circulen por el segundo, deben pasar a circular entre el carril dos y el carril tres, no dejando adelantar a nadie que intente saltarse el atasco por la cara, en detrimento de los que esperan.
A grandes males, grandes remedios.

UNA LLAMADA.

Hoy en día tienes que andar muy pocos pasos, coges el móvil, (casi todo el mundo tiene) y le das al "dibujito" verde claro con la silueta blanca de un teléfono blanco fijo; arriba aparece una lupa pequeña y la palabra Buscar...
También se puede utilizar el fijo ehhh.
Pon el nombre de tu padre, de tu madre, de tu hermano o de tu hermana, de la abuela, del abuelo, del amigo  con el que hace tiempo que no hablas, o el de la amiga que está enferma; pon el nombre de esa persona que sabes que está en horas bajas, acuciado por la depresión o la ansiedad, que son antónimas pero que a la hora de doler, son sinónimas; busca el nombre de la chica o el chico que amas, pon el nombre del compañero o compañera que lleva tiempo de baja, escribe el nombre de la persona que creas que necesita que lo llames.
¿Tanto trabajo te cuesta?
¿Tanto de tu precioso tiempo vas a gastar en ello?
¿No entiendes que esos tres minutos  de tu vida que te van a costar esa llamada, pueden resultar muchas horas, días, meses o incluso años de vida para la persona que esté detrás de auricular, o simplemente un atisbo efímero de felicidad?
Esta reflexión me la ha inspirado el tráiler de una comedia cinematográfica en la que destacaba la monumental Kelly LeBrock enfundada en un espectacular traje rojo, y la música del sin par Stevie Wonder ( Stevie Maravilla).
Solo tienes que descolgar, marcar, esperar que haga la llamada y cuando escuches a otro lado:
-Dígame.
Contestar tú:
-I JUST CALLED TO SAY I LOVE YOU.(Solo llamé para decirte que te quiero)
Creo que no harán falta más palabras.
¿Por qué no lo intentamos? 
A lo mejor nos sorprendemos de lo bien que nos sienta.
¡Escúchala en el enlace adjunto!



LAZOS DE SANGRE.

Lazos de familia, esa savia que ilustra tu personalidad, que te hace responder a los avatares de la vida según la sangre que corre por tus venas.
Unos lazos que te unen más allá de la eternidad, unos lazos que mantienen vivo el recuerdo de los que te han precedido en este mundo.
Hay otros lazos, de amistad, que normalmente nacen desde la infancia y que perduran por los siglos de los siglos, no son de sangre, pero como si lo fueran.
También están los lazos que te atan a tus compañeros de por vida, esos con los que has convivido, sufrido, divertido, y trabajado durante muchos, muchos años; tampoco son de sangre, pero también como si lo fueran.
Dentro de los lazos familiares, están también los que nosotros nos anudamos cuando conocemos a la pareja de nuestra vida; esos, deberían durar para siempre, pero muchas veces se pudren por los malos tratos, las decepciones, los engaños, por las incomprensiones, y normalmente, por la falta de amor con que se debió anudar en su día ese lazo.
Lazos que nos unen a algunos animales, que muchas veces son más fieles que la familia, esos también perduran atados durante años.
Y por último, hay otros lazos que actualmente no son de sangre, pero que como siga la tozudez de unos, unas, otros y otras pueden llegar a serlo.
Unos lazos amarillos, que en vez de unir hasta la eternidad, lo que hacen es separar de por vida; separar a hermanos, a familias enteras, a amigos; y por encima de todo, hacen que los partidarios de los encontronazos, los y las agitadoras de turno, y los y las violentas hagan su agosto, viviendo como peces en el agua, a costa de los que defienden una u otra ideología.
En vez de poner y quitar, podrían hacer como los japoneses cuando van a la huelga: trabajar más de su horario normal.
Pues eso, dedicar el tiempo de quitar y poner, de volver a quitar y de volver a poner, en actividades sociales de ayuda humanitaria a quien realmente lo necesite; y el o la que quiera llevar un lazo en la solapa usando su tiempo libre para la ayuda humanitaria...
La verdad es que me importará un pimiento. Pero quizás eso no sea tan mediático.
¡Ojalá esos lazos amarillos nunca se tornen en encarnados 

24 agosto 2018

EL FINAL.

Nunca pienses que "esto" es el final cuando las cosas se presenten mal, nunca determines de rendirte ante la negatividad que te puede acuciar en  un momento determinado, nunca te desprecies por un fracaso amoroso, o dos, o tres, o los que sean; nunca entregues la toalla ante un diagnostico desfavorable o una enfermedad grave, nunca  digas: ¡Esto se ha acabado!
Nunca desesperes ante las adversidades de tu trabajo, nunca desistas ante las dificultades que se puedan presentar a lo largo de tus estudios, nunca pierdas la esperanza en encontrar un trabajo digno, nunca te rindas pensando en que no hay nada más allá de donde estás.
Hace ya más de seis años, fui al cine con mi amiga Carmela a ver: El exótico hotel Mary Gold, nos encantó la cinta, y ambos nos quedamos, para toda la vida, con una frase de la película, que en un momento de la trama decía Dev Patel en su papel de Sonny Capoor, dando una fantástica lección de positividad; cuando todo estaba en contra, el trabajo, el dinero, el amor, la salud, el intentaba convencer a la chica que amaba de que todo estaría bien, que al final, todo iría bien.
AL FINAL TODO ESTARÁ BIEN, SI AHORA NO LO ESTÁ, ES QUE NO ES EL FINAL.
Sería bueno intentar adoptar esa postura ante las bofetadas sin manos. que en muchos momentos de nuestra vida, esta misma nos depara.
Nunca es el final de verdad, hasta que no mueres, hasta entonces siempre hay tiempo de ser feliz.

LAMENTOS.

Un día viendo la obra del dúo Síndrome Clown "Mejor es posible", en una parodia hablaban de la frase: "De lo mío no hay nada". Decían que si después de cuatro o cinco años no encuentras nada de lo tuyo (se referían al trabajo) dedícate a buscar en otro sitio o en otra cosa, de nada te vale estar lamentándote durante tantos años.
Esta teoría de los geniales Práxedes Nieto y Víctor Carretero se podría aplicar a cualquier circunstancia de nuestra existencia.
En la enfermedad, tampoco valen de mucho los lamentos, en este punto admiro muy mucho a mi madre por su coraje ante la adversidad de la enfermedad y la decisión de tirar para adelante.
En los estudios, en  el amor, en las decepciones de amigos y amigas, en accidentes, en cualquier caso el lamento es inútil.
Quizá llorar, en algún momento determinado, puede sentar bien, desahogarte; pero de ahí, a estar continuamente con el lamento en tu voz, hay un verdadero abismo.
Nos lamentamos de todo, incluso de lo que ha salido mal por nuestra culpa o falta de atención; y cómo no, nos lamentamos siempre de nuestra mala suerte.
Hay una frase de William Shakespeare que nos debe despertar la consciencia en cuanto a los lamentos y que dice así:
El sabio no se sienta para lamentarse, sino que se pone alegremente a su tarea de reparar el daño hecho.
Ya es hora de levantarnos y reparar lo que hemos destrozado, o estamos destrozando, en vez de lamentarnos de ello.

¿DÓNDE OS ESCONDÉIS MALDITOS?

¿Dónde estáis escondidos?
Al carecer de una forma homogénea de proceder, jamás se donde os escondéis; cuando más os necesito, más escondidos estáis.
Aguanto sentado, sumiso, esperando para no acelerar las cosas; estoy charlando amigablemente y no me apetece cortar la conversación; pedimos otra cerveza, y ella me está ensimismando con sus palabras; quiero, pero no quiero marcharme hasta que llegue al fin de la historia.
Hay un momento determinado en el que ya no puedo más, máxime si hace unas dos horas que me he tomado la pastilla para la tensión arterial:
- Perdona un momento. (Le digo)
Y me levando (ya más rápido de la cuenta) camino del servicio.
Cuando llego a la puerta, la abro y entro en una especie de laberinto, tres puertas, solo reconocible en la oscuridad del distribuidor la de minusválidos, por las ruedas del carrito; porque las otras dos, algunas veces, tienen más tonterías que un mueble bar de los antiguos, pegadas en la puerta.
Me pongo a mirar la foto, el dibujo, o lo que sea (todo por no poner (HOMBRES Y MUJERES), de cerca, hasta que encuentro el mío, sumido en la oscuridad, porque todavía no he encontrado el interruptor de la luz, y obviamente, ese servicio no tiene luz por sensores.
Entro en mi correspondiente servicio, después de tres puertas, sumido en una atroz oscuridad, y lo peor de todo: meándome a más no poder; intento aguantarme cerrando mis piernas entre sí, y busco desesperadamente el interruptor; hago aspavientos (por si hay detector de volúmenes); ni fuera, ni dentro, ni al lado de la jamba de la puerta, ni debajo del espejo, ni en el moño de la madre que los parió aparece el interruptor.
- ¡Coño que me meo, pero no veo donde hacerlo!
Desesperado, no tengo más remedio que encender la luz del móvil, (menos mal que lo llevaba encima) ponerlo encima del lavabo y liberarme de esa presión.
Y digo yo: Si hay normas de homogeneidad para tantas cosas, ¿por qué coño no ponen todos los bares los interruptores de los servicios en el mismo sitio, y con la misma nomenclatura?
HOMBRES, MUJERES Y MINUSVÁLIDOS/DAS.

POLÍTICA DE PRIVACIDAD.

Hasta hace poco, como tuvieras la osadía de buscar algo en internet, dando por hecho que aceptabas la política de privacidad al entrar en la página, te pasabas meses comiéndote anuncios sobre lo que habías consultado, aparecían en todas partes, en facebopok, en google, y en cualquier buscador.
Una política de privacidad o póliza de privacidad es un documento legal que plantea cómo una organización retiene, procesa y maneja los datos del usuario o cliente. Ésta es mayormente usada en un sitio de internet, donde el usuario crea una cuenta. La póliza de privacidad es un contrato en el cual susodicha organización promete mantener la información personal del usuario. Cada organización del internet tiene su propia póliza de privacidad, y cada una de ellas varía. Es la responsabilidad del usuario leerla, para asegurarse de que no hay condiciones por las cuales se lleve a cabo un intercambio de información del usuario, la cual puede ser vista como una violación de privacidad.
A partir de mayo de 2018, los sitios que manejan tu información te preguntan que autorices su política de privacidad.
- ¿Alguien lee los textos de la política de privacidad de los sitios que visita? 
-¿Sabemos que cada sitio tiene una política diferente, y que para que no nos la cuelen deberíamos de leer todos los contratos de privacidad antes de aceptar (que a todos los efectos significa, firmar)?
-¿Quién lo hace antes de seguir adelante?
Hay sitios que no te piden que aceptes su política porque no utilizan tus datos, por lo que he tomado una drástica decisión:
Cada vez que intente abrir una página, sea de donde sea: una publicación de facebook, un mensaje whatsapp, o cualquier mensaje que no sepa de donde viene, voy a intentar no abrirla. Sólo he leído la póliza de gmail por el tema de este blog.

¿POR QUÉ LO HACEMOS?

A LA ATENCIÓN DE LOS SERES HUMANOS, YA SEAN HOMBRES, MUJERES, NIÑOS O NIÑAS.
Mundo "civilizado"

El que suscribe, yo mismo, hombre pacífico, amigo de sus amigos, sincero, cariñoso; nacido en este mundo civilizado hace ya casi seis décadas, y con domicilio aquí mismo, con el debido respeto a ustedes:

                        E X P O N E: 

Que la convivencia de este habitat en el que nos encontramos cada vez es más difícil, la verdad se diluye entre noticias manipuladas; los amigos, infectados por el virus del vil metal, se deshojan de la flor de la amistad por la que un día les ayudaste; la paciencia se difumina continuamente, a cada momento, en el bar, en los semáforos, en la calle, en las ciudades; la educación se esfumó de golpe y la gente anda con la cabeza agachada por no dar los buenos días; todavía hay guerras civiles, entre hermanos, a tiros o a palabras y obras; las muestras de cariño hacia nuestros semejantes son tomadas como un gesto de debilidad, y la bondad se trueca por su antónimo, que además tiene el mal gusto de rimar con ella.
Dadas estas circunstancias, y muchísimas más que podría detallarles, y que ustedes saben perfectamente: El poder despótico, la falta de caridad, violencias, abusos a menores, etc. es por lo que a ustedes...

                            S O L I C I T O:

Que tengan a bien retractarse a la hora de hacer daño a los demás, que piensen más de dos veces antes de dar un golpe, que recapaciten un poco antes de dirigir dardos envenenados con la boca, y si no es suficiente, preguntarse mirándose al espejo...
¿Por qué los hacemos?
Gracia que espero obtener de ustedes, cuya vida guarde Dios muchos años, y que yo lo vea.

20 agosto 2018

¿SINÓNIMOS?

El "word reference" como diccionario de sinónimos y antónimos y las definiciones de los crucigramas, crean un sinfín de ambigüedades con las palabras que utilizamos normalmente en nuestro vocabulario.
Basta un ramo de vocablos o afecciones que nunca serán lo mismo:
- Mirar, nunca será lo mismo que ver, se puede mirar mucho y no ver nunca nada.
- Querer ni de lejos se acerca a amar, querer determina posesión y amar entrega.
- De besar a rozar con los labios media un verdadero abismo, el calor del amor.
- Se puede oír mucho y a la vez escuchar muy poco, y si hay ese ruido que últimamente nos acosa, menos todavía.
- Jamás se podrá equiparar dormir con soñar, las horas que duermas las pierdes, los sueños quizás los puedas hacer realidad algún día.
- No es igual percibir un roce que notar una caricia; el roce te rasca, la caricia te eriza la piel.
- Te pueden doler una y mil cosas, pero muchas no las sientes, lo que sientes te duele tan profundo que se impregna en tu ser.
- No siempre jugar es divertirse, ni reír es estar contentos.
- Y la felicidad no es bienestar, ni un llanto una rabieta.
Después de este ramillete "ambiguo", en estos tiempos modernos, llega un momento en el que decimos basta; basta a bulos, basta a noticias falsas, basta de acusaciones infundadas, basta de crear vidas falsas para presumir de vida, basta de tanta parafernalia, basta de tantas citas y citas sin fundamento.
En estos días, gobernados por las redes sociales, y por los que las utilizan en beneficio propio y no para ayudarse, o ayudar a los demás, se impone una ambigüedad más, quizá una de las más dolorosas, pero que cada vez nos invade más...
Nunca equipares a la verdad con la percepción; lo que percibas en algún momento puede que nunca llegue a ser la verdad.

UNA BODA IDEAL.

Hasta hace no mucho tiempo, aunque dada la evolución de las bodas parece la prehistoria, lo más común era que se casaran un hombre y una mujer, y además por la iglesia.
Con la llegada del divorcio, se abría una nueva vía, antes poco utilizada, era la boda civil; al no poder volver a casarse con nadie por la Iglesia, exceptuando los matrimonios anulados por el tribunal de la Rota, las nuevas parejas nacidas de los divorciados y divorciadas, legalizaban su situación en una boda civil, en un nuevo casamiento, nunca en un nuevo matrimonio, ya que el matrimonio es un sacramento de la iglesia, y ella no lo autoriza.
Más adelante se legalizaron las bodas o casamientos entre gays y entre lesbianas, también deberían de ser civiles, ya que la iglesia no autorizaba, ni autoriza, ese tipo de matrimonios.
Después, y tras muchas reclamaciones, aparecieron las parejas de hecho, personas que conviven durante muchos años sin ningún contrato de por medio.
Y por último la bendición a los ancianos; ancianos y ancianas, viudos y viudas que se unen para dar una nueva oportunidad al amor, pero que no se quieren casar por lo civil por no perder sus ínfimas pagas; se sienten en pecado, y acuden a la iglesia para que un sacerdote bendiga su unión sin papeles.
Pero lo más reciente que he escuchado es lo que más me ha desconcertado, un nuevo tipo de boda no realizada anteriormente, y que el otro día salía en las noticias...
¡La boda con uno mismo, o con una misma! que por lo visto es la boda ideal.
Como diría el maestro del cine Joaquín Ortega: ¡Ou yeahhh!
Y yo me pregunto por la paradoja de este nuevo tipo de casamiento...
¿Es lo mismo que decir que se casa el Doctor Jekkyl con Mr. Hide?
-Cuando te cabrees contigo mismo y te quieras separar... ¿Te sales de tí mismo y te vas?
-Si te gusta un hombre y te enamoras de él... ¿Te estás auto-poniendo los cuernos?
-Si te divorcias...¿A dónde abonarás el dinero de la manutención?, ¿Te abrirás otra cuenta?
-Cuando tu hija o hijo se case con su pareja tendrá... ¿Suegro?, ¿suegra?, ¿"suegre"?, ¿suegro al cuadrado?
-Cuando necesites consultar algo con tu pareja...¿Le hablas al espejo?
Y un sin fin de preguntas más que ahora mismo no se me ocurren.
Ahhh, se me olvidaba...
¿Cuando te mueras quien cobrará la pensión?
Rememoro de nuevo a mi admirado Forges: ¡Paisss!

CÓMO PAGAR MENOS.

Hay veces que entras en un restaurante, y cuando miras la carta del menú que hay detrás de la puerta, te das cuenta que la has cagado, si sigues adelante no podrás entrar hasta el año que viene y, y...
Pasas, por vergüenza, y ya, nada más aspirar el aroma del ambientador exquisito que perfuma delicadamente el ambiente, algo en el trasero te empieza a temblar, y esa es tu cartera.
- ¿Cuántos son señor?
- Somos dos.
- Pasen al salón por favor. ¿Qué van a tomar?
- Traiga dos cañas pequeñas.
En un momento, el camarero se presenta con las dos cervezas, un "cestito" con dos pequeños bollos de pan caliente (de ese nuevo de ahora, pre cocido) y un paquete de picos minúsculo; junto con un plato de postre con unas patatas aliñadas con cebolleta y pimiento verde el cual no habíamos pedido.
-Aquí tienen la carta.
-Gracias.
Empezamos a mirar la carta, los nombres de los platos, y lo que es peor, los precios; nada bajaba de veinticinco euros, sólo el aperitivo y el pan.
Por cada línea de la carta que leíamos me caía una gota de sudor de la frente, soy de bastante comer, y viendo los raquíticos platos de los comensales que tenía alrededor me temí lo peor, ¡Joder con la nueva cocina!
Entonces tomé una decisión drástica...
-Por favor...
-Sí, dígame, ¿qué van a comer?
Nos va a poner una ración de almejas en salsa marinera con aromas de erizo de mar, y unas albóndigas de mero con tomate del Pirineo, frito y marinado en apio; de momento, después pediremos algo más; ah y de beber, una botella de agua grande y muy fría por favor.
-Enseguida señor.
El hambre nos pudo y tuvimos que repetir tres veces más, pero solo el pan; rebañamos la salsa marinera y nos explayamos a gusto con el tomate de las albóndigas, que parecía que tenían oro molido en vez de mero, dado el precio que ostentaban.
-¿Algo de postre señor?
- No gracias, estamos a dieta.
Pensaría el camarero: ¡Sí a dieta, jodíos, pues para comer pan no lo estabais!
El pobre hombre no sabía que esa había sido mi estrategia particular, concienzudamente estudiada,  para pagar menos en ese restaurante de mucho lujo y boato, pedir cosas con salsa y repetir varias veces el pan; ir, fuimos, y comer también comimos.

TIPOS DE ASCO.

Hay una sensación a tener muy en cuenta y que determina nuestra forma de actuar sobre alguna comida, es el asco; cuando una comida te da asco, malo, es difícil que vuelvas a probarla, y te puede dar asco por cuatro motivos.
Uno, simplemente por la imagen del plato; pongámonos en un filete de hígado no muy hecho, a la plancha, con puré de remolacha chorreante; nada más verlo, las náuseas aflorarían a la boca del ochenta por ciento de los que leéis ésto. 
Dos, por el olor, por el "perfume" que desprende la comida; un buen plato de coliflores calientes con un chorreón de limón, o un buen cocido de brócoli; una aspiración cercana, y te inunda ese aroma inconfundible que normalmente pulula por la cocina y por casi toda la casa donde se han cocinado, puff dirían la mayoría, ¡que asco!
Tres, por el sabor, por esa catarata de nauseabundo "placer" que te inunda la boca cuando masticas y tragas, por ejemplo, un buen plato de patatas fritas con crema de cacao y salsa picante de jalapeños, arrggg.
Y cuatro, y a veces incomprensiblemente, por saturación de algo que te gusta mucho, o que te puede gustar, que necesitas para el día a día, que te es necesario para seguir adelante, pero que dada la reiteración de tragarte, año a año, mes a mes, día a día lo mismo, sea el plato del color que sea, o tenga el gusto que tenga, terminas por tenerle asco.
Si no, podéis preguntarle a una amiga, que sólo quería flan para postre, nada más, ni fruta, ni yogurt, ni zumo, ni un dulce, solo flan; su padre la obligó a desayunar flan, a almorzar flan, y a cenar flan, pero flanes de los grandes, familiares; estuvo durante unos diez días a esa dieta, al principio estaba feliz, pero al cabo de esa semana y media el flan le daba asco, y no lo probó más en su vida.
En nuestro país, hay unos "profesionales electos" que muchas veces huelen mal, muy mal; otras se justifican "impresentablemente", otrora te dejan mal sabor de boca cuando degustas como se comportan en el día a día; y además, y para más Inri,  son repetitivas y repetitivos, siempre contando la misma historia desde hace, muchos, muchos años.
Por eso hay mucha gente que ya dice a boca llena que les dan asco, ellos, ellas y hasta a su madre (la madre política) que la pobre no tiene culpa de nada.
En fin, no se... no se...

17 agosto 2018

EL PÉSAME.

Había pasado un año del accidente que le costó la vida a parte de la familia, como desde antaño se iba a celebrar la misa por el eterno descanso de los fallecidos, era la misa del recuerdo, esa que se hacía antes todos los años para que los familiares muertos descansaran en paz.
La convivencia entre la familia no iba demasiado bien, ya antes del accidente los rifirrafes entre hermanos por la finca que el padre tenía, y que sería para ellos cuando él faltara, eran continuos, no había un día en que no se faltaran al respeto, pero hoy era un día especial.
Esa noche, en la parroquia, se reunía la familia para evocar, en el recuerdo, a las víctimas del accidente, y rezar, el que o la que fuese creyente, por ellos y ellas.
El padre, la sobrina, la abuela y el pequeño; todos se fueron en un abrir y cerrar de ojos por una imprudencia ajena a ellos, pero se fueron,  y a todos los que estaban esa noche en la misa, algo de familia les salpicaba.
Cuando terminó la celebración y el réquiem, el sacerdote los indujo a retirarse en paz y se adentró en la sacristía; y ahí es donde empezó la sinrazón.
De nuevo los hermanos se enzarzaron en la misma discusión de siempre por la puñetera finca, sabiendo a ciencia cierta que la vida es muy efímera, como demuestra lo que le sucedió a sus familiares, y que nunca te podrás llevar nada; se insultaron y empezó la trifurca; no tuvieron ni la deferencia de esperar a salir de la iglesia, ante el catafalco que representaba a las víctimas se encizañaron en una controversia que les llevó a las manos.
¡Que lástima por Dios! ¡Que humillación! ¡Que vergüenza!
Seguro que serían las palabras que se hubieran podido escuchar de los familiares fallecidos si éstos hubieran podido hablar, y los de abajo los hubieran podido escuchar.
Desde aquí les doy mi pésame, además de por la marcha de sus seres queridos, por el comportamiento tan indecente que tuvieron en la iglesia.
Y como digo muchas veces: Cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia, no tenéis más que mirar, oír o escuchar las noticias.

14 agosto 2018

CONDUCIR A LA INGLESA..

Llevamos toda la vida diciendo que los ingleses conducen al contrario de todo el mundo; criticando por qué tienen que ser tan especiales para todo, y hace poco he escuchado una referencia que lo explica perfectamente, y que me hace sentir vergüenza de haber hecho el ridículo cuando también yo lo he criticado.
Resulta que los primeros que hicieron calzadas para la circulación de los carros y los peatones fueron los romanos, tenían los correspondientes mojones informativos de distancias y paradas de stop; sobre el año 1300 el papa Bonifacio VII instauró el primer y rudimentario código de circulación; los carros circulaban por la izquierda con el conductor a la derecha para que los látigos que restallaban en los pescantes no alcanzaran a los peatones que andaban por el arcén; esto fue asumido por todo el orbe cristiano. Pero ya en los dos primeros lustros del siglo XVII, el pequeño general, que se convirtió en emperador y que llegó a conquistar casi toda Europa, decidió cambiar el código de circulación en su imperio para hacer una demostración de poder, como hacen la mayoría de los conquistadores con la religión, las leyes, las normas, la convivencia, etc. del pueblo conquistado; todo para demostrar su poder como sometedor.
Napoleón cambió las normas de circulación y obligó a su imperio a circular por la derecha; ¡Aquí mando yo y cambió lo que me da la gana! 
De los pocos pueblos que no fueron conquistados por Napoleón fueron los ingleses, y por ello mantienen todavía la forma de conducir impuesta por Bonifacio VII.
Esto me reitera aún más en una de las normas que yo me he marcado personalmente, no todo es del color del que parece, y siempre hay que escuchar a todas las partes, espero que todos los dirigentes tomen nota antes de cambiar cosas a su libre capricho.
Aquí podría haber un resquicio de esa conducción por la izquierda pero hace tiempo que decidieron pasarse al otro lado; allí ya solo pueden conducir por la izquierda los  “macacca innus”, más conocidos como “monus mamonus  de Gibraltar”

NOLUNTAD.

El otro día me apareció esta palabra por casualidad en un texto, y como hago siempre, me preocupé de qué significaba y de dónde procedía.
Y viene del latín "NOLO" (no quiero), y a su vez está contaminada con la palabra "VOLUNTAD"  (facultad de decir y ordenar la propia conducta), es un sustantivo que al igual que su equivalente "NOLICIÓN", se emplea principalmente en filosofía para designar el acto de "no querer"; o sea no tener voluntad para hacer una cosa.
El mismo Miguel de Unamuno emplea esta voz como título de uno de sus escritos "Noluntad nacional".
Después de esto, esta palabra que para mí era desconocida, (nunca estudié filosofía), va siendo hora de utilizarla más a menudo en nuestra vida diaria, porque como dicen los gallegos de las meigas: Haberla hayla.
Hay mucha noluntad en nuestra sociedad actual; no hay voluntad ninguna para arreglar tantos problemas como nos ocupan, con la puñetera manía de proyectarlo todo como un partido de tenis malo, en el que los jugadores solo se preocupan de devolver la bola, sin que se salga de la pista, pero sin el riesgo de intentar ganar el punto, esperando el fallo del contrario.
Muy pocos y pocas se mojan de verdad, afrontando los problemas de frente, e intentando dar una solución coherente.
Creo que no hace falta que exponga las demostraciones de noluntad que actualmente vivimos, cada uno de vosotros es libre de hacer su propia lista, seguro que será larga y extensa.
Transcribo el texto de NOLUNTAD NACIONAL, Miguel deUnamuno, año 1915, parece de ayer...o de hoy.
Bueno, ¿y qué queremos? ¿Lo sabemos acaso nosotros mismos? Yo creo que no. Sólo sé una cosa y es que queremos querer, que acaso soñamos querer. Pero voluntad, no ya nacional, siquiera colectiva, de unos pocos escogidos, ¿dónde la hay? Cada uno quiere, es cierto, su cosa; mas ¿dónde está aquella sola y misma que todos, o por lo menos muchos, queramos?
Que no hay conciencia nacional decimos. Ni siquiera voluntad nacional. Si la hubiera, del querer brotaría el pensar. Pero los españoles, como tales, sólo parecen querer que se les deje morir en paz. Morir, no vivir. España no quiere nada fuera de sí misma, es decir, no quiere nada. No quiere dominio territorial; no quiere dominio espiritual tampoco. Ni quiere soñar ensueños que dar a los demás. Duerme sin soñar.

SERENA.

Salimos a cenar una noche por la ciudad de Gijón, y paseando por sus calles nos extrañó que los comercios no tenían echados los cierres que normalmente aseguran las puertas de entrada a los mismos, esas persianas de metal que intentan ahuyentar a los rateros de turno.
Seguíamos paseando y continuábamos viendo los mismos síntomas, los comercios seguían con las persianas levantadas, pero estaban cerrados; la gente deambulaba en gran cantidad por las calles colindantes al paseo marítimo y la noche continuaba.
Paramos en un bar a tomar unas tapas, hacía un calor pegajoso, por lo que una vez terminamos decidimos seguir andando hasta encontrar una esquina donde tomar un refresco o un helado, eso sí, una esquina en la que corriera un poco el fresco.
A lo lejos, en el principio de la calle, vimos venir de acera a acera, una chica con un chaleco reflectante amarillo, que iba empujando minuciosamente las puertas de entrada de los comercios, también intentaba abrir las puertas de los bloques de pisos que había en la calle, y eso nos extraño bastante; ya no le perdimos la vista, ella continuaba con su tarea, y nosotros la veíamos venir paso a paso hacia nosotros.
Pasó por delante nuestra, era una chica normal, y daba la sensación de estar trabajando; cuando siguió adelante, en la parte dorsal del chaleco encontramos la solución, se podía leer: SERENO.
Los primeros serenos aparecieron en 1715 y además eran faroleros, llevaban un farol para acompañar a los vecinos a sus casas, fueron muy importantes en las décadas de los 40, 50, 60 y 70 y desaparecieron a finales del siglo pasado; actualmente y por mor del programa de serenos del ayuntamiento de Gijón, esta profesión se ha recuperado para beneficio de los paisanos gijonenses.
En todos los municipios sería bueno la recuperación de esta figura, además de los puestos de trabajo, generaría cierta seguridad, y cuidarían de algunas actividades nocturnas que no son recomendables: gritos, voces, vandalismo, etc. Eso si, siempre en contacto con la policía local.
Buena iniciativa, traer serenidad en noches oscuras con esta vieja-nueva profesión. (Abajo os dejo la foto)




LOS EUROS NO VALEN IGUAL.

¿Cuánto vale un euro?
Todos dirán: Pues un euro.
Pero yo no estoy totalmente de acuerdo, un euro vale depende de la persona que lo lleve en el bolsillo, y también depende de la persona o personas que lo reciba cuándo nos vende algo , y me explico...
El otro día, en un restaurante, estaba intentando almorzar a una hora temprana de la tarde, esperaba pacientemente a que me atendieran, y llegó un señor que supongo sería famoso por allí o tendría mucho dinero para gastar...
-Qué si señor para arriba, que si no se preocupe que nosotros le guardamos la reserva hasta la hora que usted venga, que si quiere catar este vino, que si le apetece un chupito, en fin, una atención bien distinta a la que tuvieron hacía nosotros, no siendo mala la nuestra tampoco. Solo se me ocurrió que sus euros, a lo mejor, serían más valiosos que los míos.
En el tema del dinero todo es muy relativo, o si no, comparemos cuando vale un euro de un trabajador normal, y un euro de un famoso jugador de fútbol.
El trabajador necesita veinte o veintitantos días de trabajo para cobrar 1200 euros, por lo que comprar una lavadora, de éstas modernas de ahora,a él, le puede costar un mes de trabajo; a un futbolista afamado, de esos que cobran millones de euros al año, el precio de la lavadora es de tres toques al balón en un entrenamiento. 
Por eso mismo, no vale igual el euro del trabajador que el euro del futbolista, y deberíamos de valorar lo que gastamos en virtud de lo que nos cuesta ganarlo, y así podremos valorar lo que realmente cuestan para nosotros las cosas.
Nunca valdrá lo mismo un euro del famoso, adinerado, o conocido, como dije antes, que el de una persona normal y corriente.
Por eso me reafirmo: No todos los euros tienen el mismo valor.

10 agosto 2018

EL PELÍCANO.

El pelícano, cuyo significado es obvio "pelo cano", se caracteriza por su largo pico y su gran saco gular, donde almacena los peces que captura y por donde drena el agua de la captura antes de tragarse los peces.
Su registro fósil se remonta a por lo menos treinta millones de años; la relación entre el pelícano y el hombre siempre ha sido conflictiva, han sido perseguidos porque se percibían como una competencia para la pesca comercial o recreativa.
En el medievo se creía que el pelícano y su hembra eran particularmente atentos con sus crías, hasta el punto de proporcionarles su propia sangre hiriéndose en el pecho cuando no había otra comida disponible, por lo que llegó a simbolizar la Pasión de Cristo y la Eucaristía, sustituyendo a la imagen del cordero y la bandera. En "Adoro te devote", Tomás de Aquino califica a Cristo como Pelícano Bueno.
Si JesuCristo es el pelícano bueno, este mundo está repleto de buenos pelícanos; buenos pelícanos con sus hijos e hijas, y excepcionales pelícanos con los hijos y las hijas de sus hijos e hijas.
Los abuelos y las abuelas pelícano dan incluso algo más que su sangre por sus hijos y por sus nietos; mantienen con lo poco que cobran a los hijos e hijas que no tienen oficio y se recluyen en casa, recogen como el buen samaritano a los o las que fracasaron en su emancipación, y tuvieron que volver a casa con sus vástagos. Otros abuelos y abuelas pelícano dan incluso su vida, esa vida de paz y tranquilidad que tienen bien merecida, después de una dilatada existencia trabajando duro para la jubilación, dilapidan esa paz haciendo todo el día la función de los padres. Algunas veces puede ser un suplicio para ellos, no tienen las facultadas intactas, no pueden hacer labores que hacían hace 25 o 30 años, su cabeza y sus brazos casi ya no lo permiten, pero ellos siguen adelante. La abuela y el abuelo pelícano, cuando de verdad tienen ya el pelo cano, lo que necesitan es algo que también es blanco, y que algunas veces se llama "Un poco de paz"
Intentemos cederles a nuestros mayores un poco de esa paz, escondiendo solo de vez en cuando, nuestra faceta de egoístas.

NO TE ABANDONARÉ HASTA LA MUERTE.

Eres muy, pero que muy malvada, todo el mundo me recomienda que me quede contigo, pero el sufrimiento que eso supone, muchas veces supera mi paciencia.
Se convierte en un verdadero sacrificio tenerte cerca; me produces una excitación nerviosa fuera de lo común, muchas noches no me puedo dormir pensando en lo que me robas cada día;  me levanto por la mañana, mal descansado, y cuando te miro de frente y me dices las primeras frases del día, ya me empieza a entrar la mala leche.
Lo que me dices, solo tiene sentido para él, o la que te lo dictó, eres tan repetitiva que me aburres, y me haces el día, largo, demasiado largo.
Lo malo es que no puedo separarme de tí; mi sino es tenerte encima toda mi vida; no puedo hacer lo que me apetezca sino lo que me dictes; será por mi forma de ser, o por mi código genético, pero tengo claro que no te podré abandonar hasta que me muera.
Decido separarme de tí, pero solo puedo estar apartado poco tiempo, al final tengo que volver a recibirte en casa.
Cuando te recibo, vienes con la carpeta de las mismas frases de siempre:
De mañana...
- Café solo o infusión y media tostada con aceite.
De medio día...
-Una o dos zanahorias..
A la hora del almuerzo...
-Pescado blanco a la plancha.
En la merienda...
-Una pieza de fruta picada.
Y por la noche, en la mesa para cenar...
-Revuelto de verdura a elegir.
Con estas conversaciones no se puede aguantar mucho tiempo una relación, me desespera todos los días lo mismo, te echo de casa, parto tus cartas y las tiro al cubo de la basura, intento olvidarme de tí; pero al cabo de unas semanas, o unos meses, me levanto un día, me miro al espejo, y ya te estoy llamando a voces por toda la casa...
¡Necesito una dieta ya!
Y de nuevo empieza ese carrusel del que me es imposible bajar, porque...
¡Coño, me gusta comer y tomar una copa de vez en cuando!

¿CÓMO LES VA A IR?

Desde el albor de la vida empiezan a darnos el coñazo con la enseñanza, con tres años o menos han querido que comprendamos que sin estudiar, nunca vamos a ser nada en la vida; la guardería no fue suficiente y nos obligan a realizar la enseñanza primaria; en pocos casos comprendiendo y en un sinfín de ocasiones, solo memorizando cosas y más cosas, ríos y montañas, capitales de naciones, provincias, autonomías, etc. sin que comprendamos nunca para qué. En la enseñanza secundaria más de lo mismo, pero con otras materias, el bachiller, la selectividad (todo esto, sufriendo sucesivamente los cambios educativos provocados por el capricho del partido que gobierne en esos momentos), incluso algunos se han atrevido a reescribir la historia.
En fin, un verdadero trabajo antes de inicial una carrera universitaria, que en la mayoría de los casos no te gusta, pero que no tienes más narices de hacer (porque la nota no te ha dado para la que te gustaba), y crees que con la carrera o el grado, vas a encontrar trabajo, jeje. B1, B2 de inglés, máster, etc.etc., pero trabajo, poco, o demasiado precario.
Después de todo eso: a vender teléfonos por teléfono, valga la redundancia, a servir copas en un bar, y "otras funciones propias de la carrera que han estudiado", todo ello después de llamar a mil puertas y mandar un sinfín de curriculums que directamente van a la papelera del email de la empresa que los recibe (correo basura).
Ah, pero hay gente que no necesita nada de eso para encontrar trabajo, hay gente que solo tiene que ser familia o amigo/a de alguien que tenga el dedo lo suficientemente poderoso para indicar: quien se lo tiene que dar, cuando y dónde trabajará.
Lo más lamentable, es que, a diario, en televisión, nos ponen un anuncio dándonos una clase visual de cómo se consiguen las cosas; nos explica este anuncio cómo hacer un correcto cohecho o soborno para conseguir, por ejemplo: Que tu hijo juegue en el equipo de delantero centro, cuando no ha marcado nunca un gol ni al Arco Iris porque es un petardo; que tu hija baile en primera fila en el teatro, siendo un pato "mareao"; ¡Pues claro, regalando un jamón de Navidul!
¿Cómo les va a ir a los que buscan trabajo?
Pues mal, porque no siguen las instrucciones...
¡El Curriculum grapado a un jamón Navidul, a ver si nos enteramos!
De los compañeros trepas en el trabajo, hablaremos otro día.
Como diría mi admirado Forges: ¡País!

CANTAR EL "ALIRÓN".

Esta palabra es el grito de guerra, sobre todo de los aficionados del Athletic Club de Bilbao, además de otros muchos equipos; y es utilizado para celebrar las victorias de los equipos de fútbol, y para manifestar de manera eufórica un objetivo conseguido, especialmente los deportivos.
Dicen unas lenguas antiguas...
Más precisamente las lenguas del siglo XIX, que allá por la localidad vizcaína de Ortuella, una empresa inglesa realizaba una explotación de hierro; los mineros de esa explotación cobraban la paga en función de la pureza del hierro que encontraran, a menos piedras, tierra y otros minerales, más pureza; y a más pureza, más dinero.
Cuando el hierro que extraían era de extrema calidad, o sea limpísimo, el jefe de la cuadrilla colgaba un cartel en la puerta de la mina con la frase en inglés: ALL IRON (Todo hierro); eso quería decir que todos los trabajadores de esa cuadrilla tendrían paga doble, y por eso gritaban al unísono ¡All irón!, ¡All irón!, eso significaba que habían triunfado en la búsqueda, y que tendrían más monedas para poderse tomar unos vinos. Estas celebraciones y la evolución de esas palabras, llevaron a cantar el "ALLIRÖN" para celebras otras muchas cosas.
Muchos de nuestros equipos han cantando el ¡Alirón! últimamente, alguno más que otro por estas tierras, pero a mi me encantaría que el Real Betis Balompié, cantara este año el ¡Alirón!, aunque para ello tenga que buscar una mina de hierro de extrema pureza antes que la encuentre Iron Man y se lo lleve todo para sus trajes (Porque por lo visto no tiene bastante con solo uno). ¡Ole, ole, ole, ole, "Beti" olé!, ¡Ole Ole Real Betis Balompié!

Esta entrada se la quiero dedicar encarecidamente a mi amiga Pilar Romero, ilustradora de esta entrada.