No obligues a nadie a quererte, mejor oblígalo a irse. Quien insista en quedarse, es quien realmente te quiere. Siempre seremos para alguien, la persona correcta que conocieron en el momento equivocado.

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31 agosto 2019

POPEYE.

Popeye el marino es un personaje de tiras cómicas y de cortometrajes de dibujos animados, fue creado por Elzie Crisler Segar y apareció por primera vez en la tira cómica Timble Theatre en 1929.
Su nombre proviene del ingles "POP-EYE" que literalmente significa "ojo saltón", pero que se refiere a su ojo dormido o cerrado, término muy común entre los marineros, por lo que podríamos llamarlo "OJO SALTADO".
Pero la historia de Popeye tiene otro principio...
Elzie Crisler se fijó en un vecino suyo, más en concreto en Frank Fiegel, Frank era un marinero polaco que residía en Illniois, y según se ha podido saber era una persona que tenía un temperamento extremo que lo llevaba a pelearse continuamente, incluso sin medir oponentes; llegando a pelearse a puñetazos con hombres bastantes más grandes que el.
Lo que llamaba la atención era que aunque era una persona pequeña, su fuerza no lo era, y en casi todas las oportunidades salía victorioso de sus reyertas.
Era conocido por otras facetas: su amabilidad, y sobre todo, su cariño hacia los niños; su apodo, como hemos dicho antes era "POP-EYE" , u ojo saltado. 
La inspiración para Olivia, la novia de Popeye, fue también una mujer real que respondía al nombre de Dora Paskel, mientras que el acérrimo enemigo de Popeye, Bluto (así es como se determinó en la tira cómica y no Brutus, como lo conocemos por aquí) solía ser un hombre fornido que se encontraba en los muelles y que se peleó muchas veces con Fiegel...
¿Quién ganaba las peleas a pesar de la gran diferencia de cuerpo y altura?
La respuesta es obvia, aunque al Sr. Fiegel pudiera ser que no le gustaran las espinacas,  las cuales entraron en la trama por la creencia popular de que esta verdura tenía mucho hierro, y los dibujos de Popeye fueron utilizados por las autoridades sanitarias como reclamo para popularizar el consumo de espinacas; cosa que unos años después se descubrió que la cantidad de hierro de las espinacas tenía un cero de más erróneamente añadido en la transcripción, por lo que de mucho hierro, nada de nada; la décima parte, aún así...
Entre Crisler y el dibujante Max Fleischer crearon este éxito mundial mezclando cosas de un lado, de otro, del vecino, de una chica raquítica, de un "brutote" del puerto, de una campaña errónea de las autoridades sanitarias y de un "OJO SALTADO".
Hay que ver lo que son las cosas, pero verlas con el ojo saltado.

HOMBRE RICO, HOMBRE POBRE.

"Rich man, poor man"; es una novela de Irwin Shaw de 1970 que fue  llevada a la televisión por la BBC en 1976.
Las vicisitudes de los hermanos Rudolph y Thomas Jordache son los protagonistas de esta novela y serie, y creo recordar que tuvo un gran éxito, por lo menos aquí en España; fue la avanzadilla de Kunta Kinte, Holocausto y otras que vinieron después.
Hay hombres y mujeres ricos, y por ende también los hay y las hay pobres, lo mismo que hay enfermos y sanos, guapos y feos, altos y bajos, es directamente proporcional una cosa a la otra; no puede haber ricos sin pobres, ni enfermos sin sanos, y así sucesivamente.
Pero la riqueza no solo se tiene en euros, no todo lo atesorado son monedas o billetes, hay otro tipo de riqueza que no se ve, pero que se siente; que no está en la cartera pero que te llega al corazón, es la riqueza del alma.
Si tienes la inmensa suerte de encontrarte en tu camino a una persona rica de alma, te hará feliz, será tu ídolo para siempre; y si pudieras aprender de el o ella para intentar repartir parabienes con los demás, mejor que mejor.
Las riquezas efímeras se quedan todas aquí, ninguna riqueza te podrás llevar exceptuando la riqueza del alma; esa, la mantendrás siempre contigo mientras el recuerdo de las gentes a las que hiciste el bien, te mantenga vivo.
No todo es económico; hombre rico y hombre pobre se puede ser también de alma.
Y el que o la que, qué desastre, sea pobre de alma; ese o esa lo tiene todo totalmente perdido, por desgracia para el o ella, aunque tenga dinero para enterrar a Australia.

¿POR QUÉ NOS CAEMOS?

Se me viene a la memoria esa tan traída y llevada frase de, creo que fue, la primera edición de gran hermano...
Jorge Berrocal, gritaba a los cuatro vientos cuando expulsaron a su amada María José Galera:
- ¡Quien me pone la pierna encima para que no levante cabeza!
Totalmente destrozado, porque se había quedado compuesto y sin novia.
¿Habrá desgracias a diario más importantes en las que la pierna que te cae encima tiene el tamaño y peso de la de un braquisaurio?
¿Es que una muerte contra natura (como la de Xana, hija de Luis Enrique) es una pierna pequeña que le pisa la cabeza a la familia Martínez-Cullel?
Hay tantas piernas que nos pisan a diario, hay tantos pisotones (bien para destruir tu autoestima, bien para hacerte daño, bien para intentar destrozarte anímicamente), que si no tenemos la capacidad de quitarnos la pierna que nos oprime para intentar levantarnos, nuestro futuro está destinado al fracaso.
A veces, o mejor dicho, muchas veces, la pierna que nos aprisiona las entendederas la sacamos nosotros mismos de nuestros bolsillos, y en excesivas ocasiones es una pierna tan imaginaria como que Bob Esponja pueda hablar debajo del agua.
Lo cierto y verdad es una sentencia que escuché un día y que la mantengo en mis sentidos por si me caigo, y me he caído tantas veces...
¿Sabéis por qué nos caemos?
Para aprender a tener la capacidad de levantarnos.
Si en algún momento de tu vida te caes, que serán muchos; si en cualquier rato alguien o algo te pone la pierna encima y no te deja levantar cabeza, despierta, y ten la capacidad de levantarte y seguir tirando para adelante.
Normalmente, y lo digo por experiencia, cuando te encaramas hacia arriba tras una gran caída, cuando levantas la cabeza después de que te la pisen, te has convertido en otra persona, tu vida cambia por la superación y sigues adelante.
Un abrazo a la familia Martínez-Cullel, Dios nos libre.

22 agosto 2019

PEER EN BOTIJA.

Hay mucha gente que lo que quiere es hacer ruido porque pocas veces tienen poco que decir; hay personas que van por la vida clamando: ¡Otro perrito piloto!
Piden el silencio de los que escuchan, crean el ambiente como si fueran a contar una película de terror, y al final lo que hacen es peer en botija.
¡Peer en botija para que retumbe!
Se dice socarronamente de los que gustan de magnificar cualquier banalidad de que sean autores.
¿Podríamos contar cuantos peedores en botija hay en este país?
¿Seríamos capaces de hacer números de los ecos que retumban cada mañana, cada tarde o cada noche en el mundo?
Y lo más lamentable es, que este hobby se está convirtiendo en una profesión, y una profesión muy bien pagada diría yo.
Los peedores de botija profesionales procuran peer en público para que el ruido que hagan se vea excesivamente ampliado por las rotativas, las radios y las televisiones de turno, que normalmente tienen una botija dentro.
Siempre que escuché esta frase me imaginé literalmente el acto en sí, y continuamente creí que era harto difícil, así como supongo que será para el resto de los humanos.
Lo peor de todo, lo que más daño hace al que esta viendo u oyendo, lo que más asco nos produce, y no por ello, no dejamos de observarlo a diario, es que: el susodicho o la susodicha, se agachen para peer en la botija y se les escape algo sólido, decorando la botija escatológicamente.
Y eso, por desgracia ocurre demasiadas veces...
¡Tanto quieren apretar peyendo en botija para hacer mucho ruido, que la mayoría de las veces, la cagan!
Parafraseando a D. Manuel Luque, director de Colón:
-Busque, compare y si encuentra algo igual o peor, mándelo al carajo (cubeta cilíndrica que está en el palo mayor de una nao).

ESTATUAS ECUESTRES.

La estatuas ecuestres tienen un significado intrínseco de por sí; normalmente hay de tres tipos:
1.- Estatua como la de Fernando III el santo que se ubica en la plaza Nueva de Sevilla, en esa estatua el caballo que monta el Santo tiene las cuatro patas apoyadas en el suelo; eso indica que el rey murió de muerte natural en Sevilla el 30 de mayo de 1252, cosa que implica la celebración de la onomástica de los Fernando en ese día del 30 de Mayo.
2.- Otro tipo de estatua ecuestre es la de Rodrigo Díaz de Vivar (El Cid Campeador) situada en la avenida del Cid de Sevilla; su caballo tiene una pata levantada; eso indica que este caballero castellano murió en Valencia en 1099 víctima de las heridas producidas en el campo de batalla.
3.- La tercera es como la que preside la plaza de los héroes de Viena(Austria), una estatua con un caballo con las dos patas delanteras alzadas y que representa a Príncipe Eugenio de Saboya que murió en 1736, pero creo firmemente que esta estatua no representa lo que debería representar, un jinete muerto en combate, ya que el tal Eugenio de Saboya palmó con 72 tacos.
Otro ejemplo de las estatuas que falsea la imaginería ecuestre, es la de nuestro rey Felipe IV de la plaza de Oriente de Madrid, que falleció en 1665 con sesenta años, por lo que no creo que con esa edad estuviera subido en un caballo y muriera en combate.
Evitando las falsas estatuas erigidas para intentar dar un boato excesivo al protagonista, solo hay tres formas: cuatro patas en el suelo, muerte natural; una pata levantada, muerte por heridas de guerra; y dos patas levantadas muerto en plena batalla.
Por Dios, hasta en las estatuas de caballos, desde hace cientos de años existen "fake news" falseando las noticias y colgando medallas a quien no las merecía.
En fin, como siempre...

21 agosto 2019

MÚSICA.

Hace más de cincuenta años, cuando entré por primera vez en esa bendita farmacia de Rossi de la mano de mi amigo Enrique Sánchez, lo primero que descubrí fue la música; había un piano, cosa que yo no había visto nunca, sito en la sala de música de la casa. Ese piano lo tocaban, unos más y otros menos, creo que casi todos los miembros de la familia Romero Rossi, cuando venía la familia en verano, a visitar a la matriarca Doña María Rossi, pasaban a hacer su visita obligada al piano de su infancia.
La música entró en mis sentidos para siempre, aunque la semilla ya la llevaba dentro (mi padre fue músico en la Banda Santa Cecilia (Actual del Rosario) tocando el saxofón tenor; esa semilla ha anidado también, gracias a Dios, en mis hijos, ambos tocan instrumentos y cantan bastante bien.
Siempre fui un poco "torpón" para conseguir plasmar acordes complicados en la guitarra, y aunque empecé a estudiar piano, me resultó imposible poderlo tocar, quizá me faltó paciencia; ahora seguro que me va a resultar mucho más difícil por no decir imposible.
Una de las cosas que sí puse siempre en la música, cuando cantaba en el conjunto pre-Escarabajos, cuando cantaba en las reuniones familiares y de amigos, cuando entonaba alguna que otra vez en el karaoke; y ahora, cuando Enrique Sánchez, me invita a ofrecer al público que escucha a los Escarabajos, mi más sincera versión de la canción compuesta por Phil Medley y Bert Russel y versionada, en un principio por The Isley Brothers y versionada de nuevo y elevada a la fama mundial por The Beatles: "El twist and shout"
Tocar o cantar notas equivocadas es insignificante, tocarlas y cantarlas sin pasión es imperdonable; posiblemente desentonaré algunas notas, pero seguro que pasión pongo más que nadie pueda poner.
Napoleón, el emperador déspota empedernido decía de las partituras y las notas escritas:
"La música es el único ruido que puedo soportar"
Valiente gilip.....

REGALOS E INSULTOS.

Seguramente el orden sería a la inversa, primero serían los insultos, las vejaciones, la violencia, y después vendrían los regalos, pero también podría ser como refleja en título.
Es doloroso tener que estar en esa montaña rusa que es el regalo en un momento de tu vida y a la vuelta de la esquina los insultos y las vejaciones.
El o la que regala después de insultar no hace ese regalo porque le salga del corazón, hace ese presente para recibir el perdón por el atropello, la injusticia, la tropelía o el despotismo previamente realizado.
Pero hay algo más lacerante todavía, incluso más lastimoso, tan penoso como indica el título de la entrada:
REGALO E INSULTO.
Regalamos cosas a las personas que nos rodean, a nuestros padres, a nuestras parejas a nuestros hijos, a nuestros amigos, a nuestros compañeros de trabajo; muchos están continuamente regalando cosas, acciones, gestos, favores... y la mayoría de las veces reciben de vuelta: insultos.
Insultos de incomprensión, de desagradecimiento, de olvido, de dejadez; no todo el daño se hace con la violencia física, hay muchas formas de perjudicar.
Y hay otros/as que reciben nuestro regalo, cada cuatro años, de una vida regalada (valga la redundancia), una vida de estrella de cine con sueldo de director general de cualquier gran empresa, con casa, transporte, teléfono e Ipad gratis, y para comer y beber más barato que cualquier niño en cualquier colegio de nuestro país
Muchos de estos/as señores/as, después de recibir nuestro regalo, nos devuelven continuamente insultos; en la radio, en la televisión, en la prensa; pero ya hoy no me  quiero referir a esos  insultos, porque cada uno y cada una habremos recibido los nuestros.

UVE, EL SIGNO DE LA VICTORIA.

El otro día escuche una explicación coherente y verídica de por qué cuando ganamos algo levantamos el dedo índice y el corazón haciendo una uve al aire.
Realmente, no es un signo de uve y por lo tanto no quiere decir victoria, pero sí lo hacían los que ganaban.
Proviene de la Guerra de los Cien Años (1337-1453), en concreto de la batalla de Agincourt ó Azincourt(1415).
Cuenta la historia, que el rey Carlos VI había ordenado a todas sus huestes, que tras la victoria les cortaran esos dos dedos, índice y corazón, a los arqueros ingleses, como castigo por utilizarlos para disparar contra sus tropas y así dejarlos inútiles para volver a tirar con arco.
Pero tras la derrota infringida por las tropas de Enrique V a las tropas francesas, los arqueros, que habían destacado durante la batalla al aplastar a la caballería gala, levantaban esos dedos delante de los prisioneros franceses queriéndoles asegurar que seguían los dedos intactos.
Por eso también se le llama el saludo "longbowman"; (el longbowman era el famoso arco largo inglés).
Como otras tantas cosas el principio es uno y el final otro; hoy en día se levantan esos dedos para proclamar a los cuatro vientos la victoria en cualquier tipo de competición deportiva, social, política e incluso familiar, aunque los vencedores jamás hayan disparado una flecha con un arco, y mucho menos con el bow(arco) long(largo).


20 agosto 2019

VELOCIDAD DE EJECUCIÓN.

Si ayer hablaba de los beneficios de hacer las cosas despacito, hoy me voy a referir a la velocidad de decisión y ejecución.
No aludo a hacer las cosas aceleradamente, deprisa, deslabazadamente, más bien quiero hacer mención a las personas que tienen una capacidad innata para acelerar su velocidad de ejecución.
Por ejemplo, un ATS o un médico de urgencias del 112 no tiene por qué pinchar mal al paciente por hacerlo demasiado deprisa, un cajero no es conveniente que pague un talón dando al cliente el dinero equivocado; un conductor no tiene por qué circular a gran velocidad dando volantazos a diestro y siniestro.
Pero el médico y el ATS, si de verdad son buenos, deben de tener una capacidad de decisión y ejecución endiablada, que junto con su pericia, llevarán a buen puerto las intervenciones que tengan que realizar en ese servicio del 112, o del 061 que tantas vidas ha salvado; el cajero tiene que tener la capacidad de pensar mientras le paga el talón al cliente que tipo de producto es el más adecuado para ofrecerle al usuario del banco antes de que se marche; un buen conductor tiene que tener la capacidad de reaccionar a la velocidad de la luz en su decisión y ejecución para evitar un accidente propio o evitar uno en el que puede ver involucrado.
Lo mismo que la despaciosidad es símbolo de plenitud, de satisfacción; la velocidad de decisión y ejecución es una capacidad que pocos tienen y que los hace especiales.
Ahora, lo que sí tiene velocidad es la mentira, y sobre todo en las redes sociales, está demostrado que el embuste, la falacia, los bolos, las trolas, los cuentos, los engaños, viajan seis veces más rápido que la verdad por el planeta.
Si tuviéramos la capacidad de decidir a la velocidad de la mentira...
Ahora, cuidado que a los mentirosos se les coge antes que a los cojos.

DESPACITO.

La canción de Luis Fonsi nos conmina a realizar las cosas despacito, muy despacito...
Quiero respirar tu cuello despacito,
deja que te diga cosas al oído,
para que te acuerdes si no estás conmigo.
Quiero desnudarte a besos despacito,
firmo en las paredes de tu laberinto,
y hacer de tu cuerpo todo un manuscrito.
Todo un alegato para hacer las cosas despacio, con la pausa necesaria para que todo salga bien y teniendo tiempo de sobra para disfrutar del trayecto que hay que recorrer para conseguirlo.
Si bien las cosas buenas pasan demasiado rápido, hoy en día se corre excesivamente, queremos comernos el mundo en un rato, y un mundo tiene mucho que tragar y obligatoriamente mucho que masticar.
Los médicos aconsejan masticar despacito, tráfico conducir despacito, los sexólogos que hagamos el amor despacito, los maestros que leamos los libros despacito para asimilar mejor lo que leemos, si vas a leer en público el que te enseña te dice que tienes que hacerlo despacito y así sucesivamente.
Si todo es conveniente, necesario, preferible, adecuado, apropiado, beneficioso, ventajoso, provechoso, fructífero, positivo, placentero, y totalmente oportuno hacerlo despacito...
¿Por qué coño vamos corriendo a todos lados y hacemos las cosas a la carrera?
Mucho antes que Fonsi cantara despacito; Fernando VII, a la sazón rey de España siete generaciones antes que nuestro actual rey Felipe VI, le dijo a un sirviente novato que no atinaba a vestirlo para una reunión importante:
-"Vísteme despacio que tengo prisa"
 Eso hubiera sido, para que el paje le hubiera echado cojones y jugándose la vida le hubiera contestado:
- ¡Pues se hubiera su majestad levantado antes y hubiéramos ido más despacito!  Nananana nanana nanana. 

CIZAÑEROS.

Según la RAE los cizañeros son personas que disfrutan metiendo cizaña y que además lo hace con frecuencia; y la cizaña ya sabemos todos lo que es:
Una planta gramínea que se cría espontáneamente entre los sembrados  y la harina de su semilla es venenosa.
Por tanto, el cizañero es el que se de dedica a meter veneno en el sitio donde se encuentren, de motu propio.
Todos conocemos a cizañeros, en el colegio, en el trabajo, en la calle, entre amigos, en la prensa, en la radio, en la televisión, en la política y hasta en tu propia casa; hay tantos que hasta el Papa Francisco (me parece un hombre que sabe lo que habla) dijo el otro día hablando de los cizañeros, que das una patada en el suelo y salen miles.
En este inmenso campo que es el mundo, nuestra sociedad, siempre hay un espacio para la cizaña y por ende para el que la utiliza sin control.
Se infunde desde pequeños a los niños y niñas a "cizañar", se vierten a menudo millones de falsos testimonios para "cizañar" a aquel/la que me hace sombra y quiero quitar de en medio.
Se calienta al personal con arengas irracionales para incitarlos a tomar decisiones que más tarde resultarán nefastas.
Ahora sí, por mucho que lo intenten, por mucho que lo consigan, cuando venga la de la guadaña para recolectar el sembrado, lo mismo va a cortar el buen trigo que la cizaña; el trigo irá como buena semilla a producir pan y la cizaña, como no podría ser de otra forma terminará siendo pasto de las llamas.

JUSTICIA Y VENGANZA.

Lamentablemente cada día que pasa la violencia, el robo y la desvergüenza se están instalando más y más en nuestra sociedad.
La falta de castigos, religiosos, morales y carcelarios están llevando a la gente a no tenerle miedo a nada, a no temer a nada ni a nadie, ni incluso a un hipotético Dios.
Cantidad de malos hombres, sin corazón que asesinan a sus parejas y después se quitan la vida, dejando a sus hijos huérfanos y traumatizados para el resto de sus vidas, bandas callejeras que arrasan con violencia en las calles, el el fútbol y ahora también en el baloncesto; terroristas de cualquier tipo de ideología que asesinan sin piedad, atracadores a puerta de cajero automático (las entidades bancarias están derivando todos lo movimientos a esas máquinas) que no tienen reparos en robar la pensión a un anciano/a sabiendo deliberadamente que es su sustento para un mes; carteristas sin piedad que se abalanzan a los bolsillos y bolsos de todo tipo de visitantes estropeándoles definitivamente las vacaciones; atentados por doquier...
En fin una cantidad ingente de delitos por los que toda la gente de bien reclama justicia.
Ya en muchos casos, la justicia no es suficiente (poco tiempo en la cárcel, viven de lujo, etc.) y la gente está empezando a reclamar venganza.
Esta mutación en los castigos a aplicar al que delinque se acerca cada vez más al lejano oeste, en el que cada uno llevaba un revolver colgado del cinto y se tomaba la justicia por su mano.
¿Justicia?
No hay que olvidar un proverbio chino que dice:
"La justicia es armonía y la venganza es solo satisfacción."
A quien Dios se la de San Pedro se la bendiga.

PREGONES.

Por estos lares en los que resido, por estas tierras marianas somos muy adictos a los pregones.
Si bien los pregoneros eran en un principio empleados de los ayuntamientos o las casas consistoriales, y cuya obligación consistía en una especie de página web de las mismas corporaciones.
Con su uniforme de pregonero, con su gorra de plato y con su trompetilla, eran los encargados de avisar al pueblo de todo tipo de eventos, actos sociales, inauguraciones, vacunaciones, competiciones, y un sinfín de actos más.
Tienen su origen en los "praecones" romanos, heraldos y demás anunciadores.
Hoy en día hay otros tipos de pregoneros como los pregoneros artistas, que son los encargados de llamar a las gentes para que disfruten de algunas determinadas fiestas, haciendo alusión en sus panegíricos más o menos extensos de la fiesta a resaltar, llámese: Carnaval, Semana Santa, Feria taurina, San Fermín...
A lo largo y ancho de la extensa geografía de nuestro país, cada fiesta, cada aldea, cada pueblo y cada ciudad tienen un pregonero/a determinado/a para sus fiestas.
El otro tipo es el que, también se sube al atril, habla a un micrófono, es empleado público, y a veces, ni él mismo se cree lo que pregona, marcándose unas peroratas que cada vez interesan menos a nadie.
Mi amigo Manolo me dijo un día cuando me eligieron pregonero de la Semana Santa:
"Cuidado amigo Bou, que un sermón largo es un "meneaero" de culo"
Y si encima de lo que se habla en los pregones de estos últimos ya nos hastía, pues...

TODOS SOMOS PUTAS.

Con esta entrada no quiero, ni mucho menos, desprestigiar a las mujeres, solo está derivada de frases hechas y que nos demuestran que como dice el título: Todos somos putas.
Muchas veces no hemos tenido más remedio que mantener la boca cerrada, quizás temiendo represalias, quizás por miedo a meter la pata, quizás por temor a que la verdad sea incluso dolorosa para tí, por lo que nos mantenemos callados como putas.
En otras ocasiones, cuando el vil metal nos abandona antes del cobro mensual y andamos pululando por ahí con menos dinero que una puta en Cuaresma (eso era ya hace tiempo pero se sigue diciendo).
También tenemos la mala costumbre de "putificar" todo lo que nos rodea, utilizando la "putificación" como un insulto despectivo o relacionado con algo desagradable.
¡Vete a la puta calle!, ¡Vete a tu puta casa!,¡Una puta mierda!
Incluso se utiliza por aquí abajo como halago:
¡Anda que no es gracioso el hijo puta!
Hijos de puta e hijas de puta hay que ni te cuento, y putas/os sin estar en burdeles también, por lo que pocos nos escapamos de estar relacionados con putas sin haber ido de ellas.
Buscando la indulgencia os dejo con esta frase de Patrick Rothfuss:
"Como solía decir mi padre: al pan, pan y al vino, vino. Pero a una prostituta llámala siempre señora. La vida de las prostitutas es muy dura, y no cuesta nada ser respetuoso con ellas"

EL LOBO Y LAS CABRITILLAS.

Los hermanos Grimm escribieron este cuento cuyo original se titulaba:  Der wolf und die sieben jungen Geißlein.
Creo que a todos nos lo han contado alguna vez y seguro estoy también que nosotros se lo hemos referido a nuestros hijos e hijas, quizás intentando que aprendieran con su moraleja que no te debes de fiar de nadie y que todo el que la hace la paga.
Se me ha venido a la mente otro cuento más actual y mucho más lamentable...
Hay un estatus social que solo llama a tu puerta para pedirte el voto, salvo honrosas excepciones, y llaman, y llaman; se ponen pieles por encima de honrados, de formales, de trabajadores, de ideólogos; pero no nos equivoquemos, y como ya he dicho salvo honrosas excepciones, solo para conseguir que las chivitas y los chivitos les abran las puertas de su alma, cojan su sobre, lo introduzcan en la correspondiente urna, y entonces, al abrirle las puertas...
Zas, bocado en el cuello, y a otra cosa.
No se si en este cuento actualizado habrá alguna cabritilla o cabritillo que se escape pudiéndose esconder del bocado letal y le cuente a mamá (masa de la nación), lo que ha ocurrido.
No quiero ni pensar lo que la mamá le puede hacer al lobo que ha engañado a sus hijuelos e hijuelas.
Lo de la cabra del cuento puede ser una poca de leche.



UN CUESCO.

A cualquiera que se le diga lo que realmente significa la palabra cuesco, seguro que echaría unas risas como vais a hacer todos los y las que no lo sepan.
A todos los efectos, desde que yo era pequeño, un cuesco era una sonora y escatológica forma de evadir el aire ubicado, no ciertamente en los pulmones, sino en el metro y medio de intestino grueso que cada uno, o casi todos tenemos.
Cuescos hay de todos los tipos, maneras, y olores, algunos...
Ay, ay, ay.
Pero una vez que he descubierto realmente el significado de la palabra cuesco, creo que se le ha aplicado a los pedos por el sonido, y me explico.
Si no habéis escuchado nunca un rayo al caer cerca de tí, suena literalmente como un tiro, ese tiro que se escucha como trueno por los ecos y la distancia; pues bien, si tiráramos un hueso de fruta grande y duro o un coco, al suelo, el ruido que haría sería más o menos el ruido de un rayo, o de un pedo, pero en menor escala.
Es la única explicación que he encontrado al llamarle cuesco a un pedo, siendo literalmente un hueso de fruta.
la RAE dice de "CUESCO":

  1. Hueso de la fruta.
    "Hernán Cortés contó diez días desde que comenzó a dar de comer a los suyos cuescos de palmas y palmitos"
  2. 2.
    COLOQUIAL
    Pedo que se expele con ruido.

Como veis, pedo es sólo coloquial, por lo cual...




APARIENCIAS.

Una anciana vendía huevos, y una mujer le preguntó:
-¿A cuánto estás vendiendo los huevos?
- A veinte céntimos el huevo, le respondió la anciana.
- Me llevo seis pero le pago sólo un euro.
La anciana vendedora le respondió:
- Está bien señora, lléveselos al precio que usted quiera, puede ser que sea un buen comienzo, porque hoy no he podido vender ni un solo huevo.
La señora tomó los huevos y se fue sintiendo que había ganado.
Se subió a su gran coche y se fue a un elegante restaurante con una amiga.
Ordenaron la comida, lo que más les gustaba, comieron poco y dejaron mucho.
La señora fue a pagar la cuenta, 72 €.
Entregó cuatro billetes de 20€ y le dijo al camarero que se quedara con el cambio.
Incidente normal para el del restaurante, pero muy doloroso para la pobre anciana vendedora de huevos.
¿Por qué siempre intentamos demostrar nuestro poder cuando tratamos con necesitados, y somos tan generosos y cobardes con aquellos que ni siquiera necesitan nuestra generosidad?
Vivir de las apariencias se llama eso.
Copiada de un muro de facebook, me ha parecido muy interesante.
Algunos compran cosas a personas necesitadas haciendo una especie de caridad envuelta en dignidad.
Cuando regateemos a los comerciantes tengamos valor también para regatear en el Corte Inglés.  

16 agosto 2019

A ANTIFAZ DESCUBIERTO.

Hoy, todos los hermanos y hermanas de Hermandad de Nuestra Señora de la Soledad de Sanlúcar la Mayor, tendremos la oportunidad de realizar un recorrido, acompañando a nuestra Madre, a cara descubierta y sin tener que mirar a la catedral de nubes grises como los Sábados Santos.
Tantos años, caminando entre las nebulosas que desprendía el vaho, debajo del antifaz, y que quedaba pintado en las gafas que desde pequeño se prendían a mi nariz para que pudiera verTe.
Cuando no se llevaban caramelos, solo algunas peladillas y algarroba molida liada en un cartón y envuelta en papel de celofán; si querías comer un poco de algarroba e intentaras respirar al unísono, tos para tres días.
Cruz a cuestas, sin capirote, sólo con el antifaz, cumpliendo una penitencia efímera en el estreno de un nuevo tramo, casi al final del recorrido tenía que arrodillarme para que la base de la cruz descansara en el suelo y relajar un poco ese hombro, que hoy en día es de metal.
Humo de incienso, voluptas de acólitos turiferarios que respirabas ya más crecido, porque procesionabas bastante más cerca de la Señora; "reventaera" en tu estreno de diputado de tramo de los más pequeños, trabajo de "pavero" que te dejaba listo para dos o tres días.
Y para terminar, el empezar; el año del estreno de la cruz de guía que hoy en día procesiona; faroles de acompañamiento prestados por la hermandad Sacramental de Espartinas y tres nazarenos grandes, fuertes, ataviados de correajes y guantes, guantes que se enredaban continuamente en los arabescos plateados de los agarres de la Cruz desflecando sus hilos, por lo menos los míos.
Pañuelos blancos re-planchados para ocultar los nudos que abrazaban el cinturón a los riñones, pequeñas y transparentes ventanales por donde no había más remedio que mirar si querías atisbar un poco el rostro de la Madre.
Hoy volarán por un día los antifaces, y a cara descubierta, te miraremos de frente, sobre todo los y las que no tengan nada de que arrepentirse; si hubiera algo de ello, mejor pedir perdón antes de mirar Tu cara.
Buena estación de "no penitencia" sino de gloria, feliz 450 aniversario e inmenso jubileo que despedimos hasta dentro de cincuenta años mínimo, la mayoría la tendremos más cerca en ese jubileo por los 500 años. Que así sea. 


CHUMINO.

El origen de esta palabra proviene, como otras muchas, de Cádiz.
Derivan, como la mayoría, del puerto de la ciudad en el que convivían multitud de marineros de un variado elenco de lenguas.
Como bien dije un día, en Pompeya indicaban la dirección del lupanar (o prostíbulo) con tallas de falos en las piedras de las plazas y calles indicando el camino.
Pues bien, en Cádiz, como son muy de "Cádi, Cádi", sobre el siglo XVII y XVIII muchos eran los barcos ingleses que llegaban al puerto para cargar avituallamiento y víveres; las rameras de la ciudad iban al puerto desde sus prostíbulos, o sea, cruzando la calle y dirigiéndose a los barcos.
Al verlos llegar, se subían las faldas y enseñaban a los marineros el material del que iban a disponer si las acompañaban a sus locales de ejercicio; pero las autoridades empezaron a perseguir esta práctica, y las "pilinguis" tenían que disimular u obviar este levantamiento de faldas.
Los marineros ingleses que llegaban, extrañados por no ver estos alzamientos, gritaban al unísono:
¡SHOW ME NOW! (Que se pronuncia, más o menos, "CHOUMINOU", y que literalmente se traduce:
¡Enséñamelo ahora!
El gaditano que anduviera por el puerto, al ver el espectáculo, faldas al aire con toda la bollería al descubierto, pensó que era el nombre que los "guiris" aplicaban a lo que en Cádiz se conocía de otra manera... y empezaron a llamarlo "chumino".
Genial aportación semántica de Cádiz, como otras tantas, a la lengua española y que la RAE de momento obvia, no así una derivada de la misma: Chuminada, que si está en la RAE, pero que evidentemente dista mucho de “chumino”.
Otros dicen que viene de Málaga pero he puesto esta que he leído.
Esto lo he aprendido de un texto de facebbok publicado por: Gustavo Delgado. Gracias por la enseñanza.

LOS CANTOS.

Tengo muchos amigos y amigas que se apellidan Cantos, también los hay que su apellido es en singular Canto; buenas gentes que conviven a diario en mi ciudad; pero hoy me quiero referir a otros cantos, a esos cantos ridículos, repetitivos, que se asemejan a los quejidos de las Williams cuando devuelven la bola en Rolland Garros o en Wimbledon, esos cantos que se tiran diariamente unos políticos a otros, esas pedradas de las que ya estamos hastiados.
Los políticos de turno nos embaucan con cantos de sirenas a diario; unas sirenas que eran determinadas por Ulises como:
Genios híbridos, seres similares a las ninfas, que dependiendo de la versión del mito eran tres, cinco o incluso ocho. Vivían en el mar Tirreno muy cerca de lo que hoy es Sicilia. Su cuerpo era de ave con rostro de mujer (nada que ver con la Ariel de Walt Disney), por lo que no tenían aletas, sino alas para poder volar, lo de la cola de pez fue muy posterior a esto.
Una de sus principales características era su voz, ya que poseía una inmensa dulzura y musicalidad. Gracias a ese don, atraían a los barcos de marineros que quedaban prendados por su sonido; tan embelesados quedaban, que incluso saltaban del barco para poderlas escuchar mejor, eso sí, perecían ahogados en el mar.
Si trasponemos los cantos de sirena del mar Tirreno de Sicilia a los cantos de sirenas y"sirenos" de los políticos de turno de hoy en día, más o menos tendremos la misma descripción y como consecuencia los mismos resultados; los marineros(votantes) se dejan embaucar por los cantos de las sirenas y "sirenos" (políticos y políticas) antes de llegar a las urnas; tanto se dejan atraer, que se tiran de cabeza para estar más cerca de ellos y ellas y al final se ahogan y nos ahogan.
Cantos, tantos cantos, que ya me desconciertan...
Pero lo que si echo de menos muchas veces a la hora de la merienda es, como comentaba el otro día, otro tipo de canto: un bollo de medio kilo, abierto por la mitad, la miga retirada, una buena cantidad de aceite puro de oliva, dos buenos cucharones de azúcar y vuelta a poner la miga.
¡Que ricos estaban los cantos de aceite y azúcar, por Dios!

15 agosto 2019

ADEMUZ.

Este año he pasado de nuevo por el pueblo nativo de Charo para estar unos días con su familia, y como todos los años que he estado por allí, me vengo con un ramillete nuevo de amigos y vivencias en mi mochila (como diría mi buena amiga Elo Cantos en su pregón).
Ademuz es un pueblo coqueto, pequeño, con tantos recovecos como casas, con tantas cuestas como viviendas, con tantos bonitos paisajes como habitantes; asentado en la comarca  del rincón de Ademuz, se yergue en piedra y adobe sobre las navas y cerros que lo rodean.
Desde lejos, hace honor al significado de su nombre, que proviene del árabe (مكان الاختباء, al-daymús), literalmente "el escondrijo".
Pues por ahí, hemos estado escondidos unos días degustando sus buenas viandas y escuchando palabras nuevas propias del léxico de esas tierras.
Se desayuna un café con un par de galletas, de mañana, en casa; se almuerza sobre la once en el Pitoche, en la Cabaña o en el bar el Nabo: chacina, chistorra, panceta, costilla, pan, tortilla, café con "chorrito", y un exquisito zumo de manzana de la tierra; a medio día comer, y de noche, la cena, ambas en casa...
Ufff.
Eso sí, si bajas al nivel de la ribera y después subes hasta las casas, en la parta más alta del pueblo, el medidor de pasos te detalla: 2,2 kilómetros y doce, digo bien, doce pisos.
Este fin de semana serán los encierros mañaneros y por la noche, los toros "embolaos".
Veníamos de vuelta, hablando del exquisito "arros" valenciano que nos preparó el otro día el genial Antonio el de Castellón, hecho en fuego de leña y con,  además de arroz:
Azafrán en rama, romero, pollo, pato, conejo, "garrafons" (alubias blancas grandes), tirabeques (especie de guisantes pequeños y muy delicados), ajo, pimiento, judías verdes, y sin  un solo aperitivo previo;  dice mi amigo Antonio, que si se hace arroz (paella le dicen ellos al recipiente, no a la comida) no se pone antes ningún tipo de aperitivo, ni chacina, ni queso, ni nada, porque si no, sobra después mucho arroz; el que quiera, cuando se vacíe la paella, que coma lo que le apetezca.
La paellera, o paellero es la persona que hace el "arros" en paella(recipiente).
Un abrazo a todos; ah, y gracias a la peña "melocotón" por sus atenciones durante el pasacalles nocturno, besos a la familia y amigos, especialmente a mi nueva lectora: Geles. 
Ha sido un verdadero placer, aunque algún que otro restaurador te creyera un turista adinerado e intentara hacer contigo el agosto. 


DENTRO DE NOSOTROS, BUENO...

Mucho se ha hablado de que si no estás en disposición mental y anímica de sanarte, es difícil que, por mucho que los profesionales de la sanidad lo intenten, llegues a conseguir la sanación.
Dicen que el curarte, en la mayoría de los casos, debe de empezar por uno mismo, desde nuestro interior, desde dentro.
Es seguro de que tienen razón; ya dije un día, que el que se muere es porque quiere, o bien no tiene cuerpo donde vivir que es otra cosa; ha habido infinidad de curas milagrosas debido al interés del espíritu de la persona para salir adelante, para progresar en la enfermedad, y para sobrevivir a ella.
Un ejemplo vivo de lo que digo es mi madre, sigue luchando día a día, hora a hora contra las controversias que le presenta su cuerpo, y ahí sigue.
Ahora bien, hay una enfermedad que está contagiando a la masa de enfermos que pululamos  a diario por la ciudad, que para ella, ni siguiera la telepatía, ni el yoga, ni la medicina tradicional china, ni la curación por magnetismo, ni el reyki tienen solución; ese virus maligno, no se si inoculado adrede para ir quitando a gentes de las listas de espera, se está asentando definitivamente en hospitales y centros de salud; y creo firmemente que es más costoso luchar contra esta infección que contra el resto de enfermedades.
Conozco a un "tipo" que se rompió el húmero y el radio en febrero, y a día de hoy solo le han aplicado veinte sesiones de rehabilitación, le quedan bastantes, pero de momento desconoce cuando empezará de nuevo; por la cita, seguramente sea en noviembre. Ese "chaval" ya ha sido infectado de este nuevo virus, el virus de la burocracia y de la desidia administrativa, y no os quepa duda que va a acabar con mucha gente esta maldita pandemia que ya nos acecha.

BALÓN AL SUELO.

Esta locución muy utilizada en términos futbolísticos me viene hoy a mis entendederas escuchando día a día, hora a hora, la información de prensa, radio y televisión.
Se puede tener poder, se puede querer tener poder, se sueña con tener poder, pero lo que no debe ser posible, lo que no debe ser de recibo es el poder sin límite de tiempo.
En esta sociedad no se tiene la costumbre de echar el balón al suelo, como los buenos futbolistas; se juega al "boleón", a patada al balón y a correr todos detrás a ver quién es el que lo coge antes, a despejar (léase a quitarse de encima) la pelota, unos a otros y otras a unas, de cabeza para tí, de cabeza para mí.
Y así nos va, esférico "pallá", esférico "pacá", y otra vez "pallá"; y todo eso mientras que otras gentes, bastante mejores jugadores de fútbol, en cuanto reciben el balón, lo echan al suelo; y, como decía el admirado Joaquín Prat en el precio justo, ¡A jugarrrr!
¡Pues no puede ser!
Y que tú... cabezazo de despeje.
Y que tú... vuelta a despejar.
Diría el gran Matías Prats padre:
-El tiempo de juego pasa y pasa y los jugadores no echan el balón al suelo para empezar a jugar, este partido resulta ya demasiado aburrido, y los entrenadores van a tener que tomar cartas en el asunto.
En ese mismo momento, parece que los "misters" hubieran escuchado al comentarista y mandan a calentar a todo el banquillo, al ser un partido de pretemporada se pueden hacer infinitos cambios.
Los entrenadores sacan del vestuario, otra vez, las urnas trasparentes, y...
¡Todos los jugadores fuera, que entren once nuevos futbolistas!
Eso sí:
Hay un equipo del nordeste de nuestro país, que lleva ya unos años de "boleón" en "boleón" con un balón de fútbol a rayas rojas y amarillas y con una estrella azul dibujada, por donde se infla el balón, que ya aburren de tanto "peloteo".


01 agosto 2019

CADA UNO CON SU TARA.

Todos y todas tenemos taras, todos; unos más y otras menos; unos tenemos taras físicas, otras psíquicas, o viceversa; y eso tiene un análisis por mi parte.
La tara que tengamos, o las taras que tengamos, en primer lugar no deben ser utilizadas por nadie en detrimento nuestro, porque como digo, todos y todas tenemos taras.
No deben ser aprovechadas para menoscabar la autoestima del compañero de colegio, del compañero de trabajo, del amigo, del vecino, del padre, de la madre, del hijo, de la hija, del marido o de la esposa, porque vuelvo a repetir que todos y todas tenemos taras.
Eso sí, hay personas que se creen tan perfectos que suponen (ellos y ellas) que no tienen ningún tipo de tara, nada más lejos de la realidad.
Otra cosa es que esas taras se disimulen, se escondan, se enmascaren, para cada uno o cada una evadirse de la realidad, pero la verdad es dura; y si cualquiera tiene la capacidad de analizarse fríamente, a fondo, lo más probable es que afloren ante sus ojos la tara o las taras (normalmente más de una) que predominan en su físico o su psíquico.
Una vez analizadas y determinadas las taras que tenemos cada uno, lo primero es asumirlas, lo segundo procurar que no nos mermen en nuestra actitud, y por supuesto, acostumbrase a vivir con ellas.
Si las taras son nocivas para la salud de uno, o de muchos, sería conveniente intentar aplacar las consecuencias de esas taras para el bien de todos.
Nadie es perfecto, aunque hay muchos y muchas que lo creen así, muchos y muchas que pretenden llevar siempre la razón, muchos y muchas que pretenden hacernos creer que nunca rompieron un plato, muchos y muchas que intentan esconder su vida o dar a sus actos, de tal forma la vuelta, para que la tara nunca sea de ellos, sino de todos los que lo/la rodean.
Dado este personal, yo diría que ya no son dos tipos de taras solo, son tres:
Físicas, psíquicas, y "gilipóllicas".
Como decía mi amiga de la Luisiana:  
-¡Al coño puí!